Kun elämä jatkuu

Yksi deittailun vaikeimpia taitoja on kyky päästää irti. Vuosien saatossa vastaan tulee treffejä, jotka olisivat voineet johtaa toisiin, suhteita, jotka olisivat saattaneet syventyä ja miehiä, jotka olisi voinut ottaa vierelleen loppuelämäksi – jos aika olisi ollut toinen, jos paikka olisi ollut parempi, jos onni olisi ollut otollinen ja tuuli puhaltanut toiseen suuntaan. On miehiä, joita olen jäänyt miettimään, vaikka emme olisi tavanneet vuosiin. Tyyppejä, joiden ajatteleminen läikähdyttää ja joiden rinnalla kukaan muu ei tunnu oikein miltään. Jotka jossakin mielen sopukoissa saavat kuitenkin ajattelemaan: ehkä sittenkin vielä joskus.

Omien suhdekiemuroiden pyörteissä on kovin helppo unohtaa, että heidänkin elämänsä etenee. Omia Tinder-viestejä ja tasaisen tuloksettomia treffejä vatvoessa mieli hyppää sen tosiasian yli, että hekin jatkavat arkeaan, tapaavat uusia ihmisiä, ihastuvat ja rakastuvat. Aivan viime viikkoina olen herännyt odottamattomalla tavalla siihen, että paluuta entiseen ei enää ole.  

Elämässäni on kutakuinkin kolme suurta rakkautta, joista en pääse yli enkä ympäri, vaikka olen aikoja sitten tajunnut, että yksikään jutuista ei johda mihinkään. Nyt tiedän sen entistä varmemmin.

Yksi heistä on mies, josta en ole blogissani kertonut, sillä kaikki tapahtui jo kauan ennen sen perustamista. Lyhyesti: yllättäviä kohtaamisia, arvaamattomia yhteensattumia, sielujen sympatiaa ja unohtumattomia keskusteluja. Avoautoajelua kesäisillä kaduilla, piknik ruusujen täyttämällä autiolla saarella, elämäni kenties parhaat treffit merenrannalla rankkasateen keskellä. Lähes elokuvamaisen  kauniita kohtaamisia, joista jokaista muistan lämmöllä mutta jotka eivät koskaan johtaneet mihinkään vakavampaan. Eivätkä johda: jokin aika sitten sain kuulla miehen menneen kihloihin. Suhde oli kestänyt jo vuosia ja vaikuttanut Facebook-päivitysten perusteella onnelliselta – ei mitenkään yllättävä uutinen. Silti tunsin, että vaikka ovi takanani oli sulkeutunut jo aikoja sitten, nyt se naksahti lopullisesti lukkoon.

Törmäsimme viime viikolla aivan sattumalta. Jollakin tasolla aallonpituutemme on edelleen sama, ja tapaaminen oli kaikin puolin ilahduttava. Minä onnittelin häntä kihlauksesta, hän minua gradusta, vaihdoimme kuulumiset ja keskustelimme ohimennen mahdollisuudesta käydä joskus lounaalla. Suurella todennäköisyydellä kumpikaan ei koskaan ehdota sitä, mutta jollakin lailla tapaaminen tasapainotti mieleni. Meidän välillämme mitään ei tule enää tapahtumaan, mutta silti voimme yhä keskustella luontevasti, ehkä vielä joskus tavatakin. Kaikki hyvin, kaikesta huolimatta. 

Toinen minuun pysyvästi vaikutuksen tehnyt mies on tässäkin blogissa aikanaan poljon pohtimani, Brittimieheksi nimeämä brittimies. Viimeisen vuoden aikana mainintani hänestä ovat hiipuneet samaan tahtiin kuin yhteydenpitomme, ja hyvän joulun toivotusten jälkeen en ollut kuullut hänestä sanaakaan yli kolmeen kuukauteen – melkoinen kuilu siihen nähden, että pari vuotta sitten juttelimme päivittäin. Vaihdoimme kymmeniä kuvia ja viestejä kerrallaan, viikollakin valvoin aamu kahteen vain  kuullakseni hänestä vielä pari sanaa. Olin hirvittävän rakastunut, vaikka olimme tavanneet vain kerran tai kaksi. 

Viime viikolla kyllästyin radiohiljaisuuteen ja lähetin lyhyen viestin: mitä kuuluu, toivottavasti kaikki on hyvin. Jos syy vastaamattomuuteen on jossakin mitä olen tehnyt tai jättänyt tekemättä, olen pahoillani. Vastaus seurasi perässä lähes välittämättömästi, eikä se aivan lyhyt ollutkaan. Yhteen lyhyeen kysymykseeni sain peräti 55 viestin mittaisen vastauksen, jossa Brittimies kertoi keväästään ja elämästään, pahoitteli välinpitämättömyyttään, kyseli omista kuulumisistani ja lähetti kuvia menneiden kuukausien ajalta. Olin kohtuuttoman ilahtunut siitäkin huolimatta, että mies paljasti myös potentiaalisen syyn poissaolevaisuudelleen: kevään kuluessa hän oli löytänyt tyttöystävän. 

Ajatukseni olivat ristiriitaiset. Olin yhtä aikaa iloinen hänen puolestaan ja perusteettoman mustasukkainen, pettynyt mutta täysin tietoinen siitä, että meidän juttumme oli haudattu jo kauan sitten. Minua itketti, mutta enemmän ilosta kuin surusta: lopulta olin vain niin onnellinen kuullessani hänestä edes jotain, ettei uutinen tyttöystävästä ollut sen rinnalla paljoakaan. Arvattavissa oli, että näin käy ennemmin tai myöhemmin. Jos uutisen paljastaminen saa meidät pitämään yhteyttä jälleen edes hieman useammin, olen lopulta tyytyväinen. 

Kolmas iki-ihastukseni on Sijoittaja, josta puhun blogissani aivan liian usein siihen nähden, kuinka harvoin näemme ja kuinka vähän välillämme oikeasti on tapahtunut. Eilen kuitenkin kohtasimme pitkästä aikaa, ja yllätyksekseni keskustelukin sujui taas kohtalaisen sujuvasti. Istuimme iltaa suuremmalla kaveriporukalla, kuuntelin häntä sivukorvalla silloinkin kun keskustelin aivan muiden ihmisten kanssa. Tämä paljastui: hän ei juuri nyt näe itseään suhteessa, mutta ei pidä ajatusta aivan mahdottomana, kunhan molemmilla on selvästi oma elämänsä. Uutta minulle, sillä tähän asti olen elänyt siinä uskossa, että Sijoittaja on täydellisen sitoutumiskammoinen eikä osaa kuvitella itseään mihinkään vakavampaan, koskaan, kenenkään kanssa. Tämäkin paljastui: hän on kyllästynyt Suomeen ja sen mahdollisuuksiin ja kääntänyt katseensa uraan ulkomailla. On täysin mahdollista, että jossakin vaiheessa hänkin katoaa kuvioista lopullisesti, jättää kaupugin ja asettuu Lontooseen tai Tukholmaan, mihin nyt sijoittajat asettuvatkaan. 

Kaikki viimeaikaiset tapahtumat kertovat minulle melko lailla selvää viestiä. Menneeseen ei ole paluuta. On turha haikailla menneitä öitä ja sammuneita kipinöitä, elämäni rakkaus ei löydy taakse katsomalla. Sen myöntäminen ei ole helppoa eikä mukavaa. Osaan nähdä ensimmäisenä mainitun miehen kihloissa ja Brittimiehen toinen tyttö kainalossaan, mutta jonain päivänä joudun ehkä seuraamaan vierestä myös Sijoittajaa vakavassa suhteessa, ja se jos mikä tuntuu pahalta. 

Silti: mitään en vaihtaisi pois. On parempi pettyä ihastuksissaan kuin olla ihastumatta lainkaan. Ainakin tietää elävänsä, tietää yhä tuntevansa. 

CC-kuvat täältä, täältä ja täältä.

Elämä ja kevät (ja siinä sivussa 28. ja 29. treffikumppanini)

Nyt uskallan ehkä viimein sanoa sen ääneen: minusta tulee maisteri! Gradu on palautettu, univelat kuitattu, gradun loppukirin aikana pudonneista kiloista puolet hankittu jo epähuomiossa takaisin. Opinnot ovat ohi, yliopiston kirjat palauttamista vaille poissa silmistä ja mielestä, yksi elämänvaihe takana ja toinen edessä. Opiskelijan sijaan minusta on tulossa ihan oikea työssäkäyvä aikuinen. Sellainen, joka istuu päivän toimistolla, tulee sen jälkeen kotiin ja voi lukaista vaikkapa kirjan tai lähteä jumppatunnille tuntematta huonoa omaatuntoa. Joka jättää pöytäjuhlat väliin vain kutsuakseen ystävät viini-illalliselle kotiin. Jolla olisi nyt elämässään tilaa toisellekin ihmiselle, tilaa kunnon parisuhteelle jos sellainen vain sattuisi vastaan. Sattuisikin.

Kukaan tuskin yllättyy, jos paljastan, että sinkkuelämä on edelleen jatkunut. Edellisen postauksen jälkeen elämääni on mahtunut tasan kaksi treffikumppania, joista kumpikaan ei jäänyt vierelle pidemmäksi aikaa. Koetan olla kertomuksissani tiivis. 

Treffikumppanin numero 28 tapasin ystävänpäivän jälkeisenä päivänä, kuten edellisessä postauksessa vihjasinkin. Perusmukava talouspuolen työntekijä, itseäni seitsemän vuotta vanhempi tyylitajuinen herrasmies, jonka kanssa kaikki osui paperilla yksiin. Sama arvomaailma, elämän peruspalikat kasassa, hyvällä maulla sisustettu omistusasunto, auto ja moottoripyörä. Mikäs siinä. Kahvikupin ääressä juteltavaa riitti vielä sen verran että tapasimme toisenkin kerran. Ei puhuttava silloinkaan kesken jäänyt, mutta... jotenkin olo jäi tyhjäksi. Keskustelu eteni, muttei henkilökohtaiselle tasolle, ei sille asteelle joka saa innostumaan ja nauramaan ääneen, kertomaan itsestään enemmän kuin ajattelikaan, miettimään toista iltaisin ja hypähtelemään matkalla treffeiltä kotiin. Toisten treffien jälkeen lisäsimme toisemme Facebookiin ja Instagramiin. Olemme tykkäilleet toistemme statuksista puolin ja toisin. Tapaamista kumpikaan ei ole ehdottanut, eikä ehdota. Enempää ei ole, kummatkin tietävät sen.

Treffikumppani numero 29 löytyi poikkeuksellisesti OkCupidista – suurin osa deiteistänihän on Suomi24 Treffeistä tai vähintäänkin Tinderistä. Miehen aloite oli paras mahdollinen: hän oli huomannut, että match-prosenttimme oli 99 % ja sanoi suoraan, että olisi kiinnostavaa tutustua OkCupid-samikseensa. Asiaa tuntemattomille mainittakoon, että OkCupidissa match-prosentti todella kertoo huomattavasti enemmän kuin muilla sivustoilla: olimme vastanneet satoihin kysymyksiin lähes täysin samoin aina siinä määrin, että suurin ja lähes ainoa erimielisyydemme koski kahvin juontia (hän joi, minä en). Kaikesta muusta olimme yhtä mieltä: arvomaailmasta, uskonnollisista kysymyksistä, kissamieltymyksistä ja sopivasta lapsiluvusta. Profiilikuva oli edustava, mies fiksun ja hauskan oloinen – olin vakuuttunut alusta alkaen ja odotin tapaamistamme poikkeuksellisella innolla. 

Hyvinhän se menikin. Kävimme kahvilla, juttelimme tunnin jos toisenkin, jatkoimme biljardia pelaamaan – varsin loistava treffiaktiviteetti, muuten! Mies oli ihan sellainen kuin kuvittelinkin: mukava, fiksu, kivannäköinen ja monella tavoin kanssani samoin ajatteleva, valtiolla työskentelevä heppu, jonka kanssa olisin hyvinkin voinut lähteä toisille tai vaikka kymmenensille treffeille. Poistuin kotiin hymy huulilla ja siinä uskossa, että tunne oli molemminpuolinen, ja seuraavalla viikolla sovimmekin jo ravintolailtaa. Paikka oli valittu ja sopiva päivä katsottu, kun sain yllättäen viestin: ravintolailta täytyy perua, siitä tai muustakaan ei nyt tule mitään. Olin tietysti hämmentynyt ja pettynyt. Satun olemaan luonteeltani siinä määrin romanttinen haaveilija, että jo ensimmäisten onnistuneiden treffien jälkeen olen yleensä pohtinut, miltä treffikumppanin kodissa näyttää, millaisia reaktioita Facebook-parisuhdestatuksemme herättäisi ja ottaisinko miehen sukunimen, jos menisimme naimisiin. En tietenkään ihan tosissaani, mutta en aivan täysin leikillänikään. Niinpä pettymys on pakkien jälkeen aina suuri, vaikka mitään ei varsinaisesti olisi tapahtunutkaan: yhdet tulevaisuudenhaaveet on jälleen heitettävä menemään.

Tietysti kysyin syytä äkilliseen suunnanmuutokseen, ja sen mies rehellisesti kertoikin. Hänen elämässään oli jo aiemmin ollut nainen, josta mies oli ollut kiinnostunut. Nyt mies oli tajunnut, että nyt tai ei koskaan: hänen oli selvitettävä, mihin se polku johtaisi, eivätkä treffit toisen naisen kanssa olisi vieneet asiaa eteenpäin kenenkään kannalta. Harmitti, tietysti, mutta olin myös kiitollinen miehen suoraselkäisyydestä. Parempi kertoa ennemmin kuin liian myöhään. Toivottelimme hyvät jatkot. Illallinen jäi syömättä, omasta mielestäni onnistuneet treffit toistumatta.

Tätä tämä joskus on. Yhden illan murehdin, mutta jos olen nopea ihastumaan niin aika nopea olen myös pääsemään yli aivan tiettyjä poikkeuksia lukuun ottamatta. Treffikuviot ja mielessä pyörivät miehet saivat viimein antaa tilaa opiskeluille, ja se kannatti. 

Tässä ollaan siis nyt: uuden kynnyksellä, onnellisena mutta yksin. Elämäni mies, voisitko jo löytyä? Sohvalle mahtuisi toinenkin katsomaan Master Chef Australiaa. Keittiö on pieni, mutta samalla siinä kokkaisi kahdelle kuin yhdelle. Vierastyyny on odottanut käyttäjäänsä jo aivan liian kauan. 

Olen valmis rakastumaan.

CC-kuvat täältä, täältä ja täältä.